وتتكون الأساليب غير السوية والخاطئة في تربية الطفل إما لجهل الوالدين في تلك الطرق 

أو لاتباع أسلوب الآباء والأمهات والجدات

 أو لحرمان الأب أو الأم من اتجاه معين فالأب عندما ينحرم من الحنان في صغره تراه يغدق على طفله بهذه العاطفة

أو العكس بعض الآباء يريد أن يطبق نفس الأسلوب المتبع في تربية والده له على ابنه وكذلك الحال بالنسبة للأم 

 

1- التسلط أو السيطرة

2- الحماية الزائدة 

3- الإهمال 

4- التدليل 

5- القسوة 

6- التذبذب في معاملة الطفل 

7-إثارة الألم النفسي في الطفل 

8-التفرقة بين الأبناء وغيرها …

ويعني تحكم الأب أو الأم في نشاط الطفل والوقوف أمام رغباته التلقائية ومنعه من القيام بسلوك معين لتحقيق رغباته التي يريدها حتى ولو كانت مشروعة ،

أو إلزام الطفل بالقيام بمهام وواجبات تفوق قدراته وإمكانياته ،

ويرافق ذلك استخدام العنف أو الضرب أو الحرمان أحيانًا ،

وتكون قائمة الممنوعات أكثر من قائمة المسموحات

 

كأن تفرض الأم على الطفل ارتداء ملابس معينة أو طعام معين أو أصدقاء معينين

أيضا عندما يفرض الوالدين على الابن تخصص معين في الجامعة أو دخول قسم معين في الثانوية قسم العلمي أو الأدبي…أو …. أو …… إلخ

ظنًا من الوالدين أن ذلك في مصلحة الطفل دون أن يعلموا أن لذلك الأسلوب خطر على صحة الطفل النفسية وعلى شخصيته مستقبلاً

ونتيجة لذلك الأسلوب المتبع في التربية ،

ينشأ الطفل ولديه ميل شديد للخضوع واتباع الآخرين لا يستطيع أن يبدع أو أن يفكر ، 

وعدم القدرة على إبداء الرأي والمناقشة . 

كما يساعد اتباع هذا الأسلوب في تكوين شخصية قلقة خائفة دائمًا من السلطة تتسم بالخجل والحساسية الزائدة ،

وتفقد الطفل الثقة بالنفس وعدم القدرة على اتخاذ القرارات وشعور دائم بالتقصير وعدم الإنجاز .

وقد ينتج عن اتباع هذا الأسلوب طفل عدواني يخرب ويكسر أشياء الآخرين ؛ لأن الطفل في صغره لم يشبع حاجته للحرية والاستمتاع بها .

يعني قيام أحد الوالدين أو كلاهما نيابة عن الطفل بالمسؤوليات التي يفترض أن يقوم بها الطفل وحده والتي يجب أن يقوم بها الطفل وحده ،

حيث يحرص الوالدان أو أحدهما على حماية الطفل والتدخل في شؤونه فلا يتاح للطفل فرصة اتخاذ قراره بنفسه وعدم إعطائه حرية التصرف في كثير من أموره ،

كحل الواجبات المدرسية عن الطفل أو الدفاع عنه عندما يعتدي عليه أحد الأطفال

 

وقد يرجع ذلك بسبب خوف الوالدين على الطفل لا سيما إذا كان الطفل الأول أو الوحيد أو إذا كان ولد وسط عديد من البنات أو العكس فيبالغان في تربيته …..إلخ

وهذا الأسلوب بلا شك يؤثر سلبًا على نفسية الطفل وشخصيته ،

فينمو الطفل بشخصية ضعيفة غير مستقلة يعتمد على الغير في أداء واجباته الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤولية ورفضها ،

إضافةً إلى انخفاض مستوى الثقة بالنفس وتقبل الإحباط

كذلك نجد هذا النوع من الأطفال الذي تربي على هذا الأسلوب لا يثق في قراراته التي يصدرها ويثق في قرارات الآخرين ويعتمد عليهم في كل شيء ويكون نسبة حساسيته للنقد مرتفعة 

وعندما يكبر يطالب بأن تذهب معه أمه للمدرسة حتى مرحلة متقدمة من العمر يفترض أن يعتمد فيها الشخص على نفسه

وتحصل له مشاكل في عدم التكيف مستقبلاً بسبب أن هذا الفرد حرم من إشباع حاجته للاستقلال في طفولته ،

ولذلك يظل معتمدًا على الآخرين دائمًا .

يعني أن يترك الوالدين الطفل دون تشجيع على سلوك مرغوب فيه أو الاستجابة له وتركه دون محاسبته على قيامه بسلوك غير مرغوب ،

وقد ينتهج الوالدين أو أحدهما هذا الأسلوب بسبب الانشغال الدائم عن الأبناء وإهمالهم المستمر لهم

فالأب يكون معظم وقته في العمل ويعود لينام ثم يخرج ولا يأتي إلا بعد أن ينام الأولاد ،

والأم تنشغل بكثرة الزيارات والحفلات أو في الهاتف أو على الإنترنت أو التلفزيون وتهمل أبناءها 

أو عندما تهمل الأم تلبية حاجات الطفل من طعام وشراب وملبس وغيرها من الصور

والأبناء يفسرون ذلك على أنه نوع من النبذ والكراهية والإهمال ،

فتنعكس بآثارها سلبًا على نموهم النفسي

ويصاحب ذلك أحيانًا السخرية والتحقير للطفل 

فمثلاً: عندما يقدم الطفل للأم عملاً قد أنجزه وسعد به تجدها تحطمه وتنهره وتسخر من عمله ذلك ،

وتطلب منه عدم إزعاجها بمثل تلك الأمور التافهة .

كذلك الحال عندما يحضر الطفل درجة مرتفعة ما في أحد المواد الدراسية لا يكافأ ماديًا ولا معنويًا

بينما إن حصل على درجة منخفضة تجده يوبخ ويسخر منه ،

وهذا بلا شك يحرم الطفل من حاجته إلى الإحساس بالنجاح ،

ومع تكرار ذلك يفقد الطفل مكانته في الأسرة ويشعر تجاهها بالعدوانية وفقدان حبه لهم

وعندما يكبر هذا الطفل يجد في الجماعة التي ينتمي إليها ما ينمي هذه الحاجة ويجد مكانته فيها ويجد العطاء والحب الذي حرم منه 

وهذا يفسر بلاشك هروب بعض الأبناء من المنزل إلى شلة الأصدقاء ليجدوا ما يشبع حاجاتهم المفقودة هناك في المنزل

وتكون خطورة ذلك الأسلوب المتبع وهو الإهمال أكثر ضررًا على الطفل في سن حياته الأولى بإهماله ، وعدم إشباع حاجاته الفسيولوجية والنفسية لحاجة الطفل للآخرين وعجزه عن القيام بإشباع تلك الحاجات

ومن نتائج اتباع هذا الأسلوب في التربية ظهور بعض الاضطرابات السلوكية لدى الطفل كالعدوان والعنف أو الاعتداء على الآخرين أو العناد أو السرقة أو إصابة الطفل بالتبلد الانفعالي وعدم الاكتراث بالأوامر والنواهي التي يصدرها الوالدين .

ويكون ذلك بإشعار الطفل بالذنب كلما أتى سلوكًا غير مرغوب فيه أو كلما عبر عن رغبة سيئة .

أيضًا تحقير الطفل والتقليل من شأنه والبحث عن أخطائه ونقد سلوكه ،

مما يفقد الطفل ثقته بنفسه فيكون مترددًا عند القيام بأي عمل خوفًا من حرمانه من رضا الكبار وحبهم 

وعندما يكبر هذا الطفل فيكون شخصية انسحابية منطوية غير واثق من نفسه يوجه عدوانه لذاته وعدم الشعور بالأمان ،

يتوقع الأنظار دائمة موجهة إليه فيخاف كثيرًا ،

لا يحب ذاته ويمتدح الآخرين ويفتخر بهم وبإنجازاتهم وقدراتهم أما هو فيحطم نفسه ويزدريها .

ويعني عدم استقرار الأب أو الأم من حيث استخدام أساليب الثواب والعقاب ، فيعاقب الطفل على سلوك معين مرة ويثاب على نفس السلوك مرة أخرى

وذلك نلاحظه في حياتنا اليومية من تعامل بعض الآباء والأمهات مع أبنائهم مثلاً : عندما يسب الطفل أمه أو أباه نجد الوالدين يضحكان له ويبديان سرورهما ،

بينما لو كان الطفل يعمل ذلك العمل أمام الضيوف فيجد أنواع العقاب النفسي والبدني ، فيكون الطفل في حيرة من أمره لا يعرف هل هو على صواب أم على خطأ

، فمرة يثيبانه على السلوك ومرة يعاقبانه على نفس السلوك 

وغالبًا ما يترتب على اتباع ذلك الأسلوب شخصية متقلبة مزدوجة في التعامل مع الآخرين ،

وعندما يكبر هذا الطفل ويتزوج تكون معاملة زوجته متقلبة متذبذبة فنجده يعاملها برفق وحنان تارة ، وتارة يكون قاسي بدون أي مبرر لتلك التصرفات ،

وقد يكون في أسرته في غاية البخل والتدقيق في حساباته ودائم التكشير أما مع أصدقائه فيكون شخص آخر كريم متسامح ضاحك مبتسم .

ويظهر أيضًا آثر هذا التذبذب في سلوك أبنائه ، حيث يسمح لهم بإتيان سلوك معين في حين يعاقبهم مرة أخرى بما سمح لهم من تلك التصرفات والسلوكيات .

أيضًا يفضل أحد أبنائه على الآخر فيميل مع جنس البنات أو الأولاد وذلك حسب الجنس الذي أعطاه الحنان والحب في الطفولة ،

وفي عمله ومع رئيسه ذو خلق حسن بينما يكون على من يرأسهم شديد وقاسي ،

وكل ذلك بسبب ذلك التذبذب فأدى به إلى شخصية مزدوجة في التعامل مع الآخرين .

ويعني عدم المساواة بين الأبناء جميعًا والتفضيل بينهم بسبب الجنس أو ترتيب المولود أو السن أو غيرها ،

فنجد بعض الأسر تفضل الأبناء الذكور على الإناث أو تفضيل الأصغر على الأكبر أو تفضيل ابن من الأبناء بسبب أنه متفوق أو جميل أو ذكي وغيرها من أساليب خاطئة

 

وهذا بلا شك يؤثر على نفسيات الأبناء الآخرين وعلى شخصياتهم فيشعرون بالحقد والحسد تجاه هذا المفضل ، وينتج عنه شخصية أنانية يتعود الطفل أن يأخذ دون أن يعطي ، ويحب أن يستحوذ على كل شيء لنفسه حتى ولو على حساب الآخرين ،

ويصبح لا يرى إلا ذاته فقط والآخرين لا يهمونه ، وينتج عنه شخصية تعرف مالها ولا تعرف ما عليها ،

تعرف حقوقها ولا تعرف واجباتها .

 

ظاهرة جديدة تسللت إلى حياتنا وبيوتنا وأصبحت مرضًا خطيرًا بل وباءً مزعجًا ينتشر 

فصراخ الزوجة المستمر ” الأم” طوال اليوم في البيوت لا يكاد يخلو منه بيت أو تنجو منه أسرة لديها أطفال في المراحل التعليمية المختلفة .

 

ففي معظم بيوتنا الآن وبسبب الأعباء المتزايدة على الأم بسبب العمل وصعوبة الحياة وسرعة إيقاعها ومشاكلها الاجتماعية والاقتصادية والضغوط النفسية المتزايدة ، بالإضافة إلى مسئولية الأم في مساعدة أطفالها في تحصيل وفهم واستيعاب دروسهم ،

الأمر الذي جعل الأم في موقف صعب لا تحسد عليه ، فكيف لها بعد يوم عمل شاق وطويل ومعاناة في العمل وفي الشارع في رحلتي الذهاب والعودة ، كيف لها بعد كل ذلك أن تقوم بدورها في تربية وتنشئة أطفالها وتقويم سلوكياتهم وإصلاح ” المعوج” منها أمام طوفان من التأثيرات السلبية تحيط بهم من كل جانب في زمن القنوات المفتوحة والدش والإنترنت والموبايل والإعلانات الاستفزازية ؟؟

 

وكيف لها بعد أن تعود إلى بيتها مرهقة ومنهكة وغالبًا محبطة أن تدرس الدروس والمعلومات والإرشادات والتوجيهات في عقول أبنائها في برشامة مركزة يصعب عليهم غالبًا ابتلاعها !

 

وهنا ظهر المرض ومعه الكثير من الأمراض المختلفة ، وكثرت الضحايا وامتلأت عيادات الأطباء بأمهات معذبات تجمعهن غالبًا ظروف متشابهة وهي انشغال الأب بعمله أو سفره للخارج ، واعتقاده الخاطئ أن دوره يقتصر على توفير الأموال لأسرته واعتماده الكامل على الزوجة في التربية والتنشئة ومساعدة الأطفال في تحصيل دروسهم ..

الأمر الذي شكل عبئًا كبيرًا على الزوجة وضغطًا مستمرًا على أعصابها

الخطورة هنا أنه مع تطور أعراض المرض والتي تبدأ كالعادة ” ذاكر يا ولد .. ذاكري يا بنت أسكت يا ولد حرام عليكم تعبتوني …الخ

 

تقوم الأم ذلك بانفعال وحدة ثم بصوت عال ورويدًا رويدًا تبدأ في الصراخ وتفقد أعصابها تمامًا وتتحول الحياة في البيت إلى جحيم .. 

وهنا يبدأ الأطفال في الاعتياد على الصراخ ويتعايشون معه فهم يصبحون عليه ويمسون عليه ” اصحى يا ولد الباص زمانه جاي .. نامي يا بنت عشان تصحي بدري ” اطفي التليفزيون يا بني آدم ابقوا قابلوني لو فلحتم .. الخ

المهم في هذا الجو يبدأ كبار الأطفال في التعامل مع أشقائهم الأصغر بأسلوب الصراخ .

وهنا يزداد صراخ الأم للسيطرة على الموقف .. 

ولو فكر أحد يومًا في أن يستعمل السلم بدلاً من المصعد للصعود إلى شقته فسوف يسمع صراخًا يصم الأذنين ينبعث من معظم الشقق 

وعندما يحضر الأب بعد يوم شاق واجه خلاله ضوضاء وصراخًا في كل مكان في العمل في الشارع ويكون محملاً غالبًا بمشاكل وصراعات واحباطات ،

المهم عند عودة الأب يحاول الجميع افتعال الهدوء تجنبًا لمواجهات حتمية قد لا تحمد عقباها ، ولكن لأن الطبع يغلب التطبع ، لأن المرض يكون قد أصاب كل أفراد الأسرة ..

فإن الأب يفاجأ بالظاهرة بعد أن أصبحت مرضًا مدمرًا فيبدأ المناقشة مع زوجته .

ماذا حدث ؟ وما الذي جرى لكم؟ صوتكم واصل للشارع ؟

فــتبكي الزوجة المسكينة وتنهار وتعترض : نعم أنا أصرخ طوال النهار أنا قربت أتجنن ولكنه الأسلوب الوحيد الذي أستطيع التعامل به مع أولادك

أقعد معانا يوم وجرب بنفسك وهنا ربما يحاول الزوج احتواء الموقف ودعوة زوجته المنهارة للهدوء وربما يطيب خاطرها بكلمة أو كلمتين ولكن – وهذا هو الأغلب حدوثًا للآسف – ربما ينحرف الحوار إلى الجهة الأخرى خاصة عندما يؤكد الزوج لزوجته أنه هو الآخر على أخره وتعبان ومحبط وعايز يأكل وينام وهنا تصرخ الزوجة حرام عليك حس بيه شويه أتكلم أمتي معاك ؟

ساعدني أنا محتاجة لك ويرد الزوج غالبًا وأنا محتاج لشوية هدوء حرام عليك أنت وكلمة وكلمتين يجد الزوج نفسه في النهاية يصرخ هو الآخر ، فلا أسلوب يمكن التعامل به مع هؤلاء سوى الصراخ وتفشل محولات بعض العقلاء من الأزواج في احتواء الموقف والتعامل مع الظاهرة ” الصارخة ” بالحكمة والمنطق والهدوء

ويستمر الجحيم والانهيار

هذه بعض النصائح المهمة لك أيتها الأم العزيزة كي تعينك على عدم الغضب :

1- الاستعاذة من الشيطان الرجيم بصورة مستمرة و أنت تشاهدين من طفلك ما يثير فيك الغضب ، سواء أقام بكسر الأشياء في البيت ، أم بضرب أخته أو أخيه الصغير ، أم بالصراخ .. رددي الاستعاذة من الشيطان و أنت تتوجهين إليه لتمنعيه من فعله الخاطئ ، أو لإصلاح ما أفسد ، أو لغير ذلك .

2- انظري إلى طفلك طويلاً حين يكون نائمًا ، و تأملي في براءته و ضعفه ، و خاطبي نفسك : هل يستحق هذا المسكين أن أضربه أو أصرخ في وجهه و أثور عليه ؟! 

و حين يريد الغضب أن يثور في نفسك على طفلك عندما يرتكب ما يثير فيك هذا الغضب ، تذكري صورته و هو نائم ضعيف ، لا حول له و لا قوة ، و ملامح البراءة مرسومة على وجهه .. و حاولي أن تثبتي هذه الصورة في مخيلتك .. فإن هذا يساعدك كثيرًا على كبح جماح غضبك .

3- ضعي نتائج الدراسة السابقة في ذهنك ، و تذكريها حينما تبدأ شعلة الغضب بالاشتعال في نفسك ، و فكري : غضبي لن ينفع في تأديبه ، غضبي سيزيده شغبًا و عنادًا و تمردًا . اللهم أعني على التحكم في أعصابي0 اللهم اشرح صدري .

4- أشغلي نفسك بأي عمل آخر و أنت تعلنين لطفلك أنك ستحاسبينه على خطئه أو إهماله أو ذنبه .. فيما بعد .. و هذه بعض الأمثلة : 

– سأعرف شغلي معك بعد أن أنهي إعداد الطعام .

– فكر كيف ستواجه أباك عندما يعلم بما فعلت .

إن هذا التأجيل يساعد على إطفاء ثورة الغضب في نفسك ، وهو ، في الوقت نفسه ، يشعر الطفل أن خطأه لن يمر دون حساب .

 

يعتبر علماء التربية والنفسانيون هذا الأسلوب أخطر ما يكون على الطفل إذا استخدم بكثرة … فالحزم مطلوب في المواقف التي تتطلب ذلك ، .. أما العنف والصرامة فيزيدان تعقيد المشكلة وتفاقمها ؛ حيث ينفعل المربي فيفقد صوابه وينسى الحِلْم وسعة الصدر فينهال على الطفل معنفا وشاتما له بأقبح وأقسى الألفاظ ، وقد يزداد الأمر سوءاً إذا قرن العنف والصرامة بالضرب …

وهذا ما يحدث في حالة العقاب الانفعالي للطفل الذي يُفِقْدُ الطفل الشعور بالأمان والثقة بالنفس كما أن الصرامة والشدة تجعل الطفل يخاف ويحترم المربي في وقت حدوث المشكلة فقط ( خوف مؤقت ) ولكنها لا تمنعه من تكرار السلوك مستقبلا .

وقد يعلل الكبار قسوتهم على أطفالهم بأنهم يحاولون دفعهم إلى المثالية في السلوك والمعاملة والدراسة .. ولكن هذه القسوة قد تأتي برد فعل عكسي فيكره الطفل الدراسة أو يمتنع عن تحمل المسؤوليات أو يصاب بنوع من البلادة ، كما أنه سيمتص قسوة انفعالات عصبية الكبار فيختزنها ثم تبدأ آثارها تظهر عليه مستقبلاً من خلال أعراض ( العصاب ) الذي ينتج عن صراع انفعالي داخل الطفل ..

وقد يؤدي هذا الصراع إلى الكبت والتصرف المخل ( السيئ ) والعدوانية تجاه الآخرين أو انفجارات الغضب الحادة التي قد تحدث لأسباب ظاهرها تافه .

هذا الأسلوب في التعامل لا يقل خطورة عن القسوة والصرامة .. فالمغالاة في الرعاية والدلال سيجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات اجتماعية ناجحة مع الآخرين ، أو تحمل المسؤولية ومواجهة الحياة … لأنه لم يمر بتجارب كافية ليتعلم منها كيف يواجه الأحداث التي قد يتعرض لها … ولا نقصد أن يفقد الأبوان التعاطف مع الطفل ورحمته ، وهذا لا يمكن أن يحدث لأن قلبيهما مفطوران على محبة أولادهما ، ومتأصلان بالعواطف الأبوية الفطرية لحمايته، والرحمة به والشفقة عليه والاهتمام بأمره … ولكن هذه العاطفة تصبح أحيانا سببا في تدمير الأبناء ، حيث يتعامل الوالدان مع الطفل بدلال زائد وتساهل بحجة رقة قلبيهما وحبهما لطفلهما مما يجعل الطفل يعتقد أن كل شيء مسموح ولا يوجد شيء ممنوع ، لأن هذا ما يجده في بيئته الصغيرة ( البيت ) ولكن إذا ما كبر وخرج إلى بيئته الكبيرة ( المجتمع ) وواجه القوانين والأنظمة التي تمنعه من ارتكاب بعض التصرفات ، ثار في وجهها وقد يخالفها دون مبالاة … ضاربا بالنتائج السلبية المخالفته عرض الحائط .

إننا لا نطالب بأن ينزع الوالدان من قلبيهما الرحمة بل على العكس فالرحمة مطلوبة ، ولكن بتوازن وحذر. قال صلى الله عليه وسلم : ” ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف حق كبيرنا ” أفلا يكون لنا برسول الله صلى عليه وسلم أسوة ؟

فالطفل يحتاج أن يعرف ما هو متوقع منه ، لذلك على الكبار أن يضعوا الأنظمة البسيطة واللوائح المنطقية ويشرحوها للطفل ، و عندما يقتنع فإنه سيصبح من السهل عليه اتباعها … ويجب مراجعة الأنظمة مع الطفل كل فترة ومناقشتها ، فلا ينبغي أن نتساهل يوما في تطبيق قانون ما ونتجاهله ثم نعود اليوم التالي للتأكيد على ضرورة تطبيق نفس القانون لأن هذا التصرف قد يسبب الإرباك للطفل ويجعله غير قادر على تحديد ما هو مقبول منه وما هو مرفوض وفي بعض الحالات تكون الأم ثابتة في جميع الأوقات بينما يكون الأب عكس ذلك ، وهذا التذبذب والاختلاف بين الأبوين يجعل الطفل يقع تحت ضغط نفسي شديد يدفعه لارتكاب الخطأ .

يتعامل الكبار أحيانا مع الإخوة بدون عدل فيفضلون طفلا على طفل ، لذكائه أو جماله أو حسن خلقه الفطري ، أو لأنه ذكر ، مما يزرع في نفس الطفل الإحساس بالغيرة تجاه إخوته ، ويعبر عن هذه الغيرة بالسلوك الخاطئ والعدوانية تجاه الأخ المدلل بهدف الانتقام من الكبار، وهذا الأمر حذرنا منه الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : عليه الصلاة السلام ” اتقوا الله واعدلوا في أولادكم”.

الآباء الذين لم يسلموا بالمهارات التربوية ليس بوسعهم أن يربوا أبناءهم أو يسقونهم عصير خبراتهم،

فهم يربون، كما تربوا ويكررون مع أبنائهم نفس الأخطاء التي كان آباؤهم يقترفونها معهم، 

ويتعاملون مع التربية كإرث لا كمسئولية، ودور يجب أن يهيئوا لهم.

الإجابة على هذا السؤال يلخصها اعتراف أب لثلاثة أطفال كان الضرب رد فعل أبي الوحيد علي كل ما أفعله سواء كان خطأ أم صوابًا، 

وبتكرار الضرب تبلد جسدي، ولم أعد أشعر بأي ألم، وكبرت وتزوجت، ووجدت نفسي أعامل أطفالي كما كان أبي يعاملني، فلا أسمع لهم ولا أحاول البحث عن أسباب تصرفاتهم، أضرب وفقط، ثم أندم وأبكي وحدي،

ولا أعرف هل كان أبي (رحمه الله) يندم أيضًا أم لا ؟ إنني أفعل ذلك رغمًا عني ولا أستطيع أن أكف عنه.

وتقول أم لطفلين:

ابنتي ذات السبع سنوات لا تجد مني سوي التوبيخ والتحقير، وعندما تفعل أشياء تظنها هي إنجازات مثل: اختيار جورب يناسب لونه لون سروالها، أشعرها بأنها لم تفعل شيئًا، وأرد عليها باقتضاب، هكذا كانت تعاملني أمي، وإذا اعترضت سقط كفها علي وجهي،

واليوم مع ضغوط الحياة وهموم الزوج والبيت والأولاد لا أجد في نفسي الرغبة أو القدرة علي مصادقة ابنتي، أو إشعارها بالثقة في نفسها، رغم أنني عانيت كثيرًا من معاملة أمي لي، ولكن ما باليد حيلة.

 و يؤكد  د. حامد عمار – وأستاذ التربية بجامعة عين شمس – أن التربية بالوراثة مشكلة عربية، فهناك افتقار حاد للتجديد التربوي، والآباء والأمهات يستسهلون ولا يطورون أنفسهم من أجل أبنائهم.

ويطالب بإدراج المناهج التربوية في المرحلة الجامعية لتأهيل الشباب من الجنسين لممارسة أدوارهم كآباء وأمهات،

كما يقترح عقد دورات تدريبية لحديثي الزواج حول الأساليب التربوية المثالية.

وكيفية مواجهة مشكلات التعامل اليومي مع الأبناء ،

ويشير د. عمار إلي أن المهارات التربوية جزء من الثقافة العامة التي يجب أن يتسلح بها كل أبوين حسب درجة تعليمهما وثقافتهما.

1- تقديم القدوة السلوكية بديلاً للنصح المباشر.

2- استخدام الضرب كبديل أخير في حالة استنفاذ جميع وسائل الإقناع والتفاعل النفسي والحوار لأن الضرب يؤدي إلي نتائج سلبية و العنف يولد عنفًا مضادًا.

3- إشعار الطفل بالثقة، وبأنه أهل للإنجاز والعطاء، فإذا أصر علي شيء غير متاح يمكن إقناعه بالبدائل وتحبيبه فيها.

مثلا: هو يصر علي ارتداء ملابس لاتناسب الطقس ويرفض غيرها، يمكن للأم حينئذ أن توفق له أكثر من طاقم، وتمدح مظهره في كل منها، وتسأل أباه عن رأيه، وهكذا.

4- عدم تسفيه أسئلة الأطفال مهما كانت خيالية أو محرجة أو تافهة حتي لايشعر بالتحقير.

5- احترام تفكير الطفل وعقله حسب سنه وعدم إجباره علي أن يفكر مثل الكبار.

6- تنمية القدرة علي الاختيار عند الصغير باصطحابه لشراء ملابسه ولعبه، واقتراح أماكن مختلفة للنزهة ليفاضل بينها

مع الحذر من أن يستخدم هذا الحق في غير مكانه، مثل الذهاب إلي الامتحان أو عدم الذهاب.

 

    هناك أخطاء وممارسات شائعة في تربية البنين والبنات تقع أحيانًا عن جهل وأحيانًا عن غفلة وأحيانًا عن عمد وإصرار ولهذه الممارسات الخاطئة آثار سلبية على استقامة الأبناء وصلاحهم من ذلك:

•   تحقير الولد وتعنيفه على أي خطأ يقع فيه بصورة تشعره بالنقص والمهانة

والصواب هو تنبيه الولد على خطئه إذا أخطأ برفق ولين مع تبيان الحجج التي يقتنع بها في اجتناب الخطأ.

•   إذا أراد المربي زجر الولد وتأنيبه ينبغي ألا يكون ذلك أمام رفقائه وإنما ينصحه منفردًا عن زملائه.

•   الدلال الزائد والتعلق المفرط بالولد وخاصة من الأم يؤدي إلى نتائج خطيرة على نفس الولد وتصرفاته ،

وقد يكون من آثاره زيادة الخجل والانطواء وكثرة الخوف وضعف الثقة بالنفس والاتجاه نحو الميوعة والتخلف عن الأقران.

•   فكرة استصغار الطفل وإهمال تربيته في الصغر فكرة باطلة

والصواب أن تبدأ التربية ويبدأ التوجيه منذ الصغر من بداية الفطام حيث يبدأ التوجيه والإرشاد والأمر والنهي والترغيب والترهيب والتحبيب والتقبيح.

•   من مظاهر التربية الخاطئة عند الأم عدم السماح لولدها بمزاولة الأعمال التي أصبح قادرًا عليها اعتقادًا منها أن هذه المعاملة من قبيل الشفقة والرحمة للولد ،

ولهذا السلوك آثار سلبية على الولد ،

 من هذه الآثار :

ـ فقدان روح المشاركة مع الأسرة في صناعة الحياة وخدمات البيت

ـ ومنها الاعتماد على الغير وفقدان الثقة بالنفس ـ ومنها تعود الكسل والتواكل.

•   ومن مظاهر التربية الخاطئة أن لا تترك الأم وليدها يغيب عن ناظريها لحظة واحدة مخافة أن يصاب بسوء ،

وهذا من الحب الزائد الذي يضر بشخصية الولد ولا ينفعه.

•   ومن الأخطاء تفضيل بعض الأولاد على بعض سواء كان في العطاء أو المعاملة أو المحبة ،

والمطلوب العدل بين الأولاد وترك المفاضلة.

•   ومن ذلك احتقار الأولاد وإسكاتهم إذا تكلموا والسخرية بهم وبحديثهم

مما يجعل الولد عديم الثقة بنفسه قليل الجرأة في الكلام والتعبير عن رأيه كثير الخجل أمام الناس وفي المواقف الحرجة.

•   ومن الأخطاء الشائعة فعل المنكرات أمام الأولاد كشرب الدخان أو سماع الأغاني أو مشاهدة الأفلام الساقطة مما يجعل من الوالدين والمربين قدوة سيئة.

 

أخطر ما تصنعه للطفل..

 

أخطر على نفسية الطفل من الخوف أن تبث فيه الإحساس بالذنب عن طريق تحقيره أو حمله على الخجل من نفسه ،

فالفكرة التي تغرسها في الطفل أن به نقصًا لن يفلح في علاجها مهما يحاول  ،

وأنه لهذا يستحق العقاب ، هو أسوأ ما يمكن أن يغرس في نفس الطفل ، وأن يحيق الضر بكيانه العاطفي.

ومع ذلك فإن الأشياء التي يحقر الآباء أبناءهم بسببها وربما عانوا من أجلها مرارة الإحساس بالذنب في صباهم على أيدي آبائهم ،

مثال على ذلك: أن الأطفال مجبولون على مداعبة أعضائهم الجنسية ، مدفوعين على ذلك باللذة التي يجنونها دون أن يدركوا لهذا سببا….

وبرغم أن الآباء أنفسهم قد مروا بتلك المرحلة نفسها إلا أنهم يتخذونها مادة يصبون عليها التحقير ، ويبثون في نفس الطفل بسببها الإحساس بالذنب والعار ،

وخير لنفسية طفلك ولا شك أن تدرك أن ما يفعله إنما هو شيء طبيعي بحت ، أو هو على الأقل طبيعي ما لم يتماد فيه الطفل.

وعليك أن تجد الدافع الذي دفع طفلك إلى ذلك. فعسى أن يكون الدافع نوعًا من الحرمان العاطفي يعوض عنه باجتلاب اللذة.

وأفضل علاج لهذا ليس التعنيف والتحقير ، بل أن تعمل جاهدًا على أن تحل شيئًا آخر محله يجني منه الطفل متعة وسرورًا ،

أما التعنيف فلا يعقب سوى انطواء الطفل على نقيصته.

 

التحقير شيء..والعقاب شيء آخر

أحيانًا في بعض أنواع العقاب تكمن في أنه ينزع عن الرغبة في الانتقام ، مهما تحاول دمغه بأنه قصاص عادل،

والقصاص معناه أن تجعل الجزاء على قدر الذنب ، واضعًا نصب عينيك مصلحة الطفل لا مصلحتك أنت أو راحتك ،

فإذا كان القصاص ما توقعه فهو شيء ضروري كي يشب الطفل أوفر نضجًا ، ويتعلم أن للحياة قانونًا يجب طاعته ،

أما إذا كان ما توقعه بالطفل انتقامًا ، فهناك تكمن الخطورة ،

ولكي تفرق بين القصاص والانتقام أجب عن السؤال:

هل يكون عقابك للطفل إن قلب مائدة خاوية معادلاً لعقابك به إن قلب المائدة وعليها أطباق من أطعمتك المفضلة؟

وينبغي أن يكون هدف القصاص دائمًا التربية ، وأن يضع الأب نصب عينيه أنه ينبغي أن يخرج للحياة رجلاً تقوم آراؤه على العدالة ، وحكمه على الإنصاف ، ومعاملته للناس على أساس الود والتعاطف.

 

اربط بين الذنب والجزاء

على أن يكون العقاب والتخويف لن يحفزا الطفل أبدًا على أن يرغب في أن يكون صالحًا…وإنما الذي يحفزه على ذلك اطمئنانه إلى حبك وتشجيعك ،

والعقاب ليس شيئًا دافعًا, وإنما هو أشبه بالفرملة تضغطها كلما لاح خطر ،

ومن ثم وجب أن يقترن العقاب بالخطأ في اللحظة نفسها ، حتى يتم الارتباط بين الضرر الذي وقع ، وبين الألم الناشيء عنه ،

وتظل هذه الرابطة سببًا في منع تكرار الخطأ مرة أخرى ،

ولا تحسب أن العقاب معناه أن تظهر لطفلك أنك لا تحبه ، وإنما اجعل همك أن يرى طفلك أن العقاب كان لمصلحته هو لا لمصلحتك أنت ، ولا لمصلحة شخص آخر.